Palco vazio

 Ok, eu estava vendo esse filme. E nesse filme que era sobre alienígenas tinha essa cena que me motivou a escrever este texto. Na cena um alien encara o horizonte de um planeta desconhecido com diversos lagos e um jardim, ao lado dele outra alien procura iniciar uma conversa. Ele está olhando para o lago sorrindo e ela lhe explica que tem habilidades empáticas, isso é: quando ela toca em alguém pode sentir o que a pessoa que tocou está sentindo. Ele começa a explicar para ela que costumava levar sua filha e sua mulher nos lagos de seu planeta para se divertirem, mas as duas nesse ponto já estavam mortas há muito tempo. E ele está olhando para a paisagem sorrindo, a alien decide tocar nele e então desaba a chorar. Mas ele está sorrindo! Entenderam que mensagem incrível?! Comecei a chorar automaticamente.   Talvez eu tenha viajado, mas o que entendi foi: com o tempo, as coisas cicatrizam, e às vezes nos fazem sorrir. A alien estava experimentando pela primeira vez aquele sentiment

 Me desculpa, mas nunca fui 8. Pera, não me desculpa não. Hey, eu tô aqui, agora. Sabe? Sou 80. Sou intenso. Vou me entregar com todas as forças, e nada de você vai passar por mim. Vou te observar e aprender tua essência, porque isso é coisa de 80. Tua boca, teu cheiro, teus trejeitos. Talvez eu te dê flores, talvez você seja o amor da minha vida, pelo menos da minha vida agora. E se eu te disser que te amo não sou eu confundido paixão, é amor de verdade, o tempo vai ser para amadurecer essa ideia. Sou 80, e pode ser que você não tenha planos para o futuro, mas o nosso cachorro vai se chamar Pluto. E talvez eu não faça planos, só esteja ali no agora com todo o meu ser. Ser 80 é ser dança. Todas as artes envelhecem, mas a dança é o agora. Ser 80 é te ver no ônibus e ficar ansioso esperando pela próxima vez em que você vai subir no mesmo ônibus que eu. Ser 80 é te deixar ir, e quando você for, vai doer um universo. Ser 80 é te dar presentes estranhos. Te escrever poemas, te desenhar e

Ela sabia que em algum momento todos iriam embora . Primeiro tinham tirado ela de uma loja sem clientes no meio do Centro, e então ela foi da Mãe.  A Mãe antes de se chamar Mãe se chamava Mariana. E Mariana brincava com ela pelas manhãs e de tarde quando tinha que ficar no trabalho da sua mãe a levava em seu colo. Então Mariana foi crescendo, e conheceu o Pai, que na época se chamava Caio. Ela não gostou de Caio logo de primeira vista. Quando Mariana conheceu Caio ela já estava na estante sobre a cama, e ouvia eles fazendo coisas. Essa época foi bem triste e vazia, e Mariana não tocava nela. Até que um dia ela apareceu com Juliana, e na época Juliana era do seu tamanho. Foi colocada ao lado de Ju que a abraçou instantaneamente. Nesse tempo Caio já tinha sumido, ele trocou de nome para Pai depois quando Mariana contava histórias  sobre ele para a filha. Logo Juliana também passou a carregar ela pelos cantos, e gostava especialmente da TV. No dia estavam passando várias matérias sobre o

 Tenho repetido algumas coisas para mim mesmo esses dias: Você pode amar algo e querer ficar longe. Você pode amar alguma coisa e não estar por perto. Está tudo bem em querer ir.    Está tudo bem em querer ir, queridos. De onde? De onde te prende, te sufoca e não te permite crescer. E você vai sentir falta, acredite. Li uma vez sobre presos que mesmo depois de estarem libertos sentirem falta da vida na cadeia. É o condicional do ser a falta, o desejo. Nós temos esse buraquinho dentro de nós que uma hora sabe o que quer e outra não, mas sempre está com fome. E às vezes esse buraquinho cresce, e te consome, a incrível falta de algo. E dói mais quando você não sabe o que te faz falta, não é? O sentimento de ansiedade, de querer saber o que te causa aquilo. E às vezes um lugar, uma pessoa, te dói.   Você sente uma impotência de não poder fazer algo, tristeza continua, e em alguns casos, culpa. Essa culpa que você não sabe o porquê, mas é sua. Às vezes você é o cervo doen